pro-warior | Дата: Суббота, 02.01.2010, 23:41 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Дзенин
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает. - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
|
|
| |
Джон_Сина | Дата: Воскресенье, 03.01.2010, 15:25 | Сообщение # 2 |
Второй дан
Группа: Изгнаные
Сообщений: 26
Статус: Offline
| На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет... Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! Отец ругает сына: - Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали… Отец говорит сыну: - Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика? - Нет уж, я хочу посмотреть на ангела! Мальчик - отцу: - Папа, ты хочешь конфетку? - Нет, не хочу. - А теперь ты спроси у меня! - Папа, Сережа меня ударил. - Ну, дай ему сдачи. - Дал, еще до того. Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки... Отец и сын: - Вася, не стучи молотком по голове. - А что, очень слышно? - Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу. - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог. - Бьет ли тебя отец, Макс? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь? - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? Мальчишка лет десяти обращается к отцу: - Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. - Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? - Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков? Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. -Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот? Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа. Маленький мальчик спрашивает папашу: - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? - Hе знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму. Сын спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
|
|
| |
ApeLs1n | Дата: Пятница, 08.01.2010, 19:49 | Сообщение # 3 |
Первый дан
Группа: Ученик
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Джон_Сина, ппц, такие корные анекдоты... Приходит муж с женой к врачу. Муж спрашивает:- Вам нравится моей жены голос? Врач отвечает:- Что, я ничего не слышу. Муж:- Я говорю вам нравится моей жены голос? Врач:- Простите, я ничего не слышу, эта девица так верещит.
Познай Силу Ниндзя
Сообщение отредактировал ApeLs1n - Пятница, 08.01.2010, 19:52 |
|
| |
juice | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 11:06 | Сообщение # 4 |
Третий дан
Группа: Отшельник
Сообщений: 117
Статус: Offline
| -Мальчик или Девочка? Девочка или Мальчик? -Да сходите на УЗИ -Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!!
|
|
| |
leo | Дата: Вторник, 13.07.2010, 16:37 | Сообщение # 5 |
Первый дан
Группа: Отшельник
Сообщений: 5
Статус: Offline
| пока чип и деил спасали мир винтик и шпунтик разкрутили гаичку загадка: У Вани 5 яблок у Вите 10 яблок а у Саши в ж..е соль!Вопрос: кто бежал первый с огорода ? - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... Дневник американца. Понедельник. ...пил с русскими, чуть не умер... Вторник. ...похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник... заяц катается на велосипеде по лесу тут его волк поймал и спрашивает: -ты чего не в школе? -да там у нас логику препадают,а я знаю все. -что такое логика?-спросил волк. -ну вот например,у тебя спички есть? -да. -значит ты куриш,если ты куриш значит у тебя есть деньги,если есть деньги значит ты снимаеш девочек,если снимаеш девочек значит не пидарас! -ну ты заяц даеш!-отпустил его волк и пошел дальше на встречу волку медведь,волк к нему подходит и спрашивает: -медьведь,спички есть? -нет. Значит пидорас!))
|
|
| |
mark95iva | Дата: Суббота, 17.07.2010, 09:23 | Сообщение # 6 |
Второй дан
Группа: Ученик
Сообщений: 44
Статус: Offline
| leo, poslednii super!!!
|
|
| |
Мил@Шк@ | Дата: Среда, 13.07.2011, 17:32 | Сообщение # 7 |
Первый дан
Группа: Отшельник
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Миш, лови топор! ... Что молчишь? ... Не поймал?
-Сынок, ты уроки сделал? -Нет -А че дрыхнешь? -меньше знаешь - крепче спишь
Я несла клетку яиц на скотче. Чуть не упала. Мой дед и сказал : Не маши яйцами, а то отрвуться
Самое умное растение - хрен. Он все знает
|
|
| |
Gitarist95 | Дата: Воскресенье, 22.01.2012, 08:18 | Сообщение # 8 |
Второй дан
Группа: Отшельник
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Анекдоты как у петросяна...
|
|
| |
Katyn | Дата: Четверг, 30.08.2012, 12:30 | Сообщение # 9 |
Первый дан
Группа: Отшельник
Сообщений: 2
Статус: Offline
| ёжик научился дышать попай сел на пенёк и задохнулся
|
|
| |